El comercial de Burger King de Conor McGregor es profundamente vergonzoso

BORGOR Pero también muy guay.

  • Todas las fotos a través de Burger King.

    Este artículo apareció originalmente en VICE UK. 1. Hola. Conor McGregor podría patearme la cabeza. Toda la cosa. Estás pensando: no . Estás pensando: Joel, Conor McGregor podría patear el 30 por ciento superior de tu cabeza. Pero no todo . Considera mi cabeza como un melón: podrías patear un melón, ¿no? Podrías aplastar y aplastar la parte superior, pero no podrías patearlo al siguiente campo. ¿Adelante? ¿Atado a un cuello? ¿Y hombros y cuerpo? ¿Empezó limpio? No absolutamente no. Imposible.

    Pero entonces considéreme de pie y un poco aturdido. Conor McGregor está en topless y sudando palpitante, sus manos atadas con vendas apretadas, el tigre tatuado en su estómago, rugiendo. Se mueve para mover la pierna que patea detrás de él y luego hacia adelante con el impulso y luego ... swush . Conor McGregor podría patearme la cabeza limpiamente. Si Conor McGregor me da una patada en la cabeza una vez, estoy muerto. Mi cabeza rebota en un estacionamiento cercano. Todos ustedes vienen a mi funeral y presentan sus respetos a mis dos ataúdes separados, uno pequeño, del tamaño de un microondas, para mi cabeza, y otro más de tamaño normal, para encerrar el 80 por ciento restante de mi cuerpo, que de otra manera sería prístino e intacto. porque no hay forma de que me levante una vez que Conor McGregor me dé una patada en la cabeza. Ni siquiera estoy temblando. E incluso con todo lo dicho:



    Y no puedo creer que venga por uno de los hombres más peligrosos que viven actualmente, aquí:



    Este comercial de Conor McGregor con Burger King es ... algo:


    2. Voy a necesitar que veas esto de nuevo porque están sucediendo muchas cosas aquí. En primer lugar, entre la marca de dos a tres segundos, donde se puede ver visiblemente la voluntad de vivir de McGregor escapar de su cuerpo, en algún lugar entre él diciendo 'hablar' y 'girar', y luego volver a él, eléctrico. , cuando recuerda cuánto dinero debe estar ganando con esto:



    ¿Cuánto dinero crees que ganó con esto? Considere los informes que lo tienen por ganar $ 100 millones por haber sido golpeado hasta que Floyd Mayweather lo agotó el año pasado. ¿Cuánto, si ya tuvieras $ 100 millones, se necesitaría para convencerte de que te subas a un jet privado con una misteriosa monarca de las hamburguesas sin emociones? ¿Un millón, digamos? ¿Más?

    Burger King tiene antecedentes con el boxeo: el propio Rey salió detrás de Mayweather antes de la pelea de Pacquaio en 2015, y aquí hay un video de Mayweather ponerse lápiz labial y hacer ruido metálico en el peor micrófono de la historia y decir que BK aportó 'algo de dinero en serio ... algo de mucho dinero. Y no estoy hablando de un millón de dólares para poder hacer eso. Entonces la pregunta, nuevamente: ¿Tú, la persona que tiene $ 100 millones, un jet privado, un sándwich de pollo, un tótem silencioso del capitalismo que fríe hamburguesas? Floyd Mayweather, con su gran dinero en BK: ¿Cuál es su precio? ¿Cuál es su precio por encerrarse en un jet con él y decirle que su hamburguesa es buena?

    Mi precio en esta situación es de 2 millones de dólares.



    ¿la gente tiene sexo con animales?

    Pregunta adicional: digamos que Burger King le dio $ 2 millones para comer una hamburguesa, en un jet, con los ojos de plástico sin parpadear de un asesino. Cuando comas esa hamburguesa, ¿la comerías de manera más convincente que Conor McGregor aquí, cuando se las arregla para ponerse mayonesa en su bigote y, posiblemente lo peor de todo, mantiene la bolsa de papel marrón húmeda con olor a hamburguesa en su regazo en todo momento, como una chica borracha en el bus nocturno?

    ¿No pedirías otra versión de esa? Mirar:

    Mi amigo muerde una hamburguesa como Ozzy Osbourne tratando de matar a un murciélago.

    Hay un plato justo enfrente de él. Con una servilleta dorada encima. Limpia tu bigote de mayonesa .


    3. Clasificación rápida de las tomas promocionales de Conor McGregor / Burger King según lo muerto que se ve detrás de los ojos en cada una.

    I.

    Sabes cuando un dúo de baile llega a las semifinales de

    Bretaña Tiene Talento

    ,

    y tienen que, jadeando, hacer un pequeño '¡llamar y votar!' posar para las cámaras mientras Ant & Dec presentan a un niño cantante que está a punto de superarlos diez votos contra uno, y tienen que volver a casa en Darlington y dirigir un club infantil en el salón de la iglesia por el resto de su vida. ¿Conoces esa pose que hacen? Que.
    0 por ciento muerto detrás de los ojos

    ii.

    TFW el padre de tu cita para el baile de graduación te rechaza de salir con su hermosa hija de cabeza de plástico ('NO QUEREMOS QUE TU CLASE ALREDEDOR DE ELLA! ¡ELLA PODRÍA SER ALGUIEN! ¡UNO! ') Pero al salir de su casa juras venganza.

    45 por ciento muerto detrás de los ojos

    iii.

    —Está bien, Conor, ¿puede parecer que lo está golpeando? ¿Como si estuvieras a punto de golpear a alguien, pero ya tienes una hamburguesa en la mano? ¿Te importaría ponerte una corona de cartón en la cabeza como a un bebé también?
    60 por ciento muerto detrás de los ojos

    iv.

    Tú y tu maldito amigo no volverán aquí hasta que se calme y empiece a parpadear, ¿de acuerdo? Puedes pararte en esta escalera de incendios hasta que ese grupo de chicas se haya ido.
    1,000 por ciento muerto detrás de los ojos


    4. ¿Qué es Conor McGregor? Hay algo en lo profundo de su ADN que está afectando profundamente a ciertos hombres (hombres heterosexuales). Una poderosa identificación con él. Es como si él fuera la violencia y el ego que está en lo profundo de todos nosotros, incluso los chicos de soja de cuerpo blando, incluso los tipos que nunca dieron un puñetazo en su vida, los niños que leen libros —Como toda esa rabia y enojo primitivos, que surgieron selectivamente de nosotros a lo largo de generaciones, pero aún dormidos y esperando ... es como si él fuera eso, pero hecho carne. Él es muy masculino , es lo que estoy diciendo, además, es asombrosamente rico y conduce en autos deportivos con relojes geniales, y usa trajes como el tío duro de alguien en una boda que ha bebido un poco de champán y ahora parece que podría eructar con tanta fuerza que explota, el traje lo mantiene erguido, casi, con sus grandes brazos duros a los lados. (Conor McGregor camina un poco como me imagino que caminaría una serpiente si de repente se le dieran cuatro extremidades musculosas, confundido pero inquietantemente confiado con él, pavoneándose con un cuello ondulado). Rise and grind 'selfies lo sigue en Instagram, el equivalente adulto a tener un póster de él en la pared. Todos y cada uno de los hombres que alguna vez han ganado una pelea a puñetazos que ni siquiera empezaron piensan que 'suena' o 'suena como una mierda'. Si alguna vez ha gastado más de £ 100 [$ 138] en audífonos inalámbricos para hacer ejercicio, y de hecho se ha terminado un bote de proteína en polvo en su vida, entonces ve a Conor McGregor como algo cercano a Dios.


    5. Y aquí hay otra cosa: es una superestrella del deporte que se hizo a sí mismo. Miras a Cristiano Ronaldo, la cara brillante del fútbol, ​​o Floyd Mayweather, que llevó las carteras de boxeo a la conclusión natural, y ambos se establecieron en deportes de alto glamour que hicieron saltar su marca personal. Conor McGregor es solo un tipo muy duro cuya fama vino de UFC, que como todos saben, es un deporte para niños con edredones sucios y barbas descuidadas, y que, durante muchos años, fue esencialmente un cuerpo gobernante colapsado lejos de ser solo un sótano sudoroso Club de la lucha . Hay una línea de tiempo alternativa, paralela a la nuestra, donde UFC nunca se convirtió en algo y es solo algo que susurramos sobre los agricultores en los meses muertos después de la cosecha. Conor McGregor ganó millones con que .


    6. De hecho, he llegado a la conclusión de que este comercial, este comercial devastadoramente vergonzoso, no es tan malo. Creo que se debe al oportunismo desnudo: McGregor, volviéndose hacia la cámara para gastar un buen 20 por ciento del comercial asignado, alardeando de cómo el dinero que ganaba con el comercial enviaría a su hijo a la universidad. Literalmente está reconociendo lo malo que es el comercial desde dentro de los límites del comercial. Eso es hablar basura a otro nivel. Eso es bromas desde el espacio. ¿Recuerdas cuando se presentó en una conferencia de prensa con un traje con el blasón 'FUCK YOU'? Ha superado ese truco en 1 millón de grados, aquí. Es posiblemente el primer atleta en la historia en realizar meta-bromas, superando a los trolls y recibiendo un pago por ello. Eso, creo, es lo que salva a este comercial de ser el peor jamás hecho y lo convierte posiblemente en el mejor de la historia: Conor McGregor, dientes blancos perfectos, dientes por valor de miles de dólares, barba perfecta y traje hecho a medida, en un jet BK. , solo mordiendo una hamburguesa a me. Atrevido que no me guste. Conor McGregor acaba de hacerme jaque mate con bromas. Una parte fundamental de mi cerebro de lagarto no puede evitar respetarlo por eso.

    Conclusión: Me entristece decir que este terrible comercial de Conor McGregor / Burger King es bueno.

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